Isto é que é Marketing!

Depois de falarmos do motor da nossa Fammel, aqui fica outro motor (de pesquisa, claro) também muito....potente!
Boas pesquisas!

A Cabra
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A Mão Esquerda
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Cinema Moçambicano

Depois de uma noite triste e de azar. Depois de um dia de sorte para o Baía (brrr, até me custa escrever este nome...). Aqui vai para animar a malta , porque tristezas não pagam dívidas(nem as alegrias...) , sejam de cá ou de lá cantem e dancem ao som desta Marrabenta . Se por acaso virem a Prima-Vera por aí digam-lhe que estou à espera dela já vai para 2 dias.

Recebi isto por mail e não resisti. Terão que ler com sotaque para sentirem a força destes títulos.Para que ninguém se sinta ofendido, ficam já a saber que vim de Moçambique e o humor nunca fez mal a ninguém. Aqui fica uma “Marrabenta” – dança e música típica de Moçambique.
Marrabenta - Elisa gomara a saia
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1 - Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.
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2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual e o filme?
R: Evita
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3 - Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinemaenquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
P: Qual é o filme?
R: Os dez manda menta.
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4 - Um indivíduo esta sozinho no meio de um campo de milho, armado até aos dentes.
P: Qual é o filme?
R: Cereal Killer.
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5 - Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto.Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual e o filme?
R: Os tinto fatal.
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6 - Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil,às 4h da manha. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada!Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.
P: Qual e o filme?
R: Musica no Cu da São.
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7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual e o filme?
R: Roub'o Copo.
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8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a senhorafoi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual e o filme?
R: O cesto sem Tido.
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9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar.Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual e o filme?
R: Ninguém segura este bebé.
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10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual e o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.
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11 - Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotinafoi para quinta do seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
P: Qual e o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.
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12 - Uma mulher estava em casa a ver televisão. De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual e o filme?
R: A cusada de morte.

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13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.

P: Qual e o filme?

R: Alface oculta.

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14 - Um sapato de ténis afunda no meio do mar.

P: Qual e o filme?

R: Titanike.

"Citius, Altius Fortius"

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A Mão Esquerda

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O Meu Sporting

Eliminação pelas mãos de Olegário Benquerença
É por estas e por outras que não temos árbitros nas grandes competições mundiais.

Zeca
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DICIONÁRIO INGLÊS-MADEIRENSE-PORTUGUÊS

CAN'T
Significa que não está frio
Exemplo: O café está can't.

CAN
Usado por quem sofre de amnésia
Exemplo: Can sou eu ?

TO SEE
Onomatopéia que representa tosse
Exemplo: Eu nunca to see tanto na minha vida.

CREAM
Significa roubar, matar.
Exemplo: Ele cometeu um cream.

DARK
Significa generosidade, dar.
Exemplo: É melhor dark receber.

ICE
Expressão de desejo.
Exemplo: Ice ela me beijasse !

MAY GO
Pessoa dócil, afável.
Exemplo: Ele é muito may go !

MONDAY
Vocábulo usado para ordenar.
Exemplo: Ontem monday lavar o carro.

MUST GO
Significa mastigar Exemplo:
Ele colocou a pastilha na boca e must go

NEW
Sem roupa
Exemplo: Ele saiu de casa new.

PART
Lugar para onde mandamos as pessoas
Exemplo: Vá para o raio que o part !

PACKER
Prefixo que indica bastante
Exemplo: Eu gosto dela packer-amba !

PAINT
Artefato para pentear o cabelo
Exemplo: Empresta-me o paint !

RIVER
Pior que feio
Exemplo: Ele é o river !

SO FREE
Expressão que denota sofrimento
Exemplo: Como eu so free para ganhar este dinheiro !

HELLO
Esbarrar
Exemplo: Ele hello o braço na parede

GOOD
Bolinha usada para jogar
Exemplo: Gosto de jogar bolinha de good

YEAR
Partir
Exemplo: Eu tenho que year embora

FRENCH
Parte dianteira
Exemplo: Sai da minha french!

WINDOW
Usado em despedidas
Exemplo: Bom, já vou window

Via-mail

Lá Fora Chove

Nada me apetece
Tudo me aborrece
Lá fora chove
Tenho fome
Não tenho telefone

Lembrar, esquecer
Dormir, acordar,
Desejar morrer,
E depois lamentar.

Zeca Peres
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Perfil de um Português Típico!!!

- NOME: Carlos Manuel (Camané)
- PROFISSÃO: Funcionário público da CML.- IDADE: 46 anos
- ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa, 1,66 m)
- PESO: 83,4 Kg
- OLHOS: Castanhos (verdes no verão)
- SINAIS PARTICULARES: Bigode
- NOME DA MULHER: “A minha esposa chama-se JULIA e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela…”
- SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 (mas era cá um avião quando era nova… agora, realmente, está um bocadinho gasta…)
- FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)
- CLUBE: Benfica
- ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. (se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido…vocês e que têm dor de corno!!!)
- ÓDIO: A RTP1 (não a vejo, porque é dos gajos. Só vejo a SIC e a TVI que são nossas!)- DESPORTO PREFERIDO: Morfar e futebol.
- PRATO FAVORITO: Pezinhos de coentrada e pudim Molotof.
- RECORD PESSOAL: Cuspidela de 4,4 m (vento regular), (Foi lindo pá, a verdinha parecia que tinha asas…)
- SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: O que é isso?
- SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Ah! Já entendi!…Como eu gosto mesmo é ao Domingo… a ver o Domingo Desportivo…
- FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: “Mas a conversa já chegou à cozinha?”
- PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto (record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!….”
- DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra.
- PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: “Até que era um gajo porreiro…”
- PENSAMENTO SOBRE A VIDA: “Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca (sinais dos tempos…), estou-me a cagar para o resto….
- POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: ” Rebentem as fronhas aos monhés!”
- MUSEU FAVORITO: Elefante Branco (Trombinhas para os conhecedores, vou la para ver as estátuas…não sei se tás a ver!!!)
- HOBBY PREFERIDO: “adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol” (enquanto isso coço a minha “tomatada” ou então afasto as cuecas de um pintelho que se entalou no elástico..que sensação!)
- O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre),Salazar (se o homem cá tivesse andavam todos na linha, Mário Soares (É dos nossos, pá, ainda volta, desta vez pra Presidente), Bárbara Guimarães (Viste-me aquela tranca pa?….)
- O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: “Esta merda esta a ficar cheia de marroquinos pá… deviam mas era mandar os gajos para a terra deles…”
- JORNAL PREFERIDO: A Bola (”Ao Sábado, na sanita, a ler A Bola, eh pá…isso é que é viver!!!)
- LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: “O Toni foi a Cuba de ferias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana…”
- LOCAL DE FÉRIAS: ” Havias de ver a roullote que tenho no parque do INATEL da Costa, aquilo é um luxo, e no Verão com o avançado para as sardinhadas, fica um mimo, se não fosse no ano passado, uns “Manjericos” a refilar com o cheiro, aquilo era o Paraíso… e ainda há gajos que vão para as Caraíbas, tansos!…”:
- GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :”Benfica campeão, um Jipe , uma mota d’água e um telemóvel dos que tiram fotografias “

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Vulcão do Alaska…

pode ser acompanhado na net em tempo real.Trinta câmaras monitorizam todas as actividades do vulcão Augustine, no Alaska, possibilitando a qualquer pessoa munida de um computador e de uma ligação à Internet acompanhar a todo o momento o que se passa no interior e em redor deste fenómeno natural.

O Vulcão Augustine situa-se numa ilha desabitada de 280 km, perto da localidade de Anchorage, e ficou activo no passado dia 11 de Janeiro. O projecto de monitorização remota resulta de um iniciativa inédita do Observatório dos Vulcões do Alaska e pode ser acompanhado a partir daqui.

Fonte: Exame Informática

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Que chegue sempre a Primavera

Deixa entrar a Primavera.
Beija-a como se fosse uma flor.
Cuida-a como se fosse a última árvore à face da Terra.
Não deixes que morra.




Não deixes que chore ou que se deprima.
Não deixes que se gaste ou que se castigue.Não deixes que se vá ou que se esconda.Cuida-a como se estivesses a construir um lago na Lua

Sonha que agora és construtor de Primaveras.
Félix Rodrigues
Qua pensas fazer para comemorar a entrada da Primavera?
Nota- Este post foi sugerido pelo Fernando Martins do Geopedrados.

Desambientado
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Apontamentos

A essência de um todo, a virtude e a monstruosidade do mesmo. A ligação entre os seres, a razão de um ser. Conjugações de aspectos no limiar das emoções sobre as quais o presente é o nosso maior aliado. Em determinada aparência, no auge da imaginação no limiar da magia descubro o maior dos prazeres...

Eu e a Minha Sombra
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" Também tu não que estás no meu destino, sempre menos do que eu no teu. Assim te espero. Há um bosque que se ergue no meio do rio. Eu declaro que tu és esse bosque, esse rio, essa beleza insólita a meio de uma fuga. "
Juan Antonio González I.
.Fotografia de Eric Kellerman.

doprazer
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Revelações

É verdade, hoje vamos aqui levantar um pouco o véu, segundo reza a história a Primavera costuma iniciar a 21 de Março, mas isso já vocês sabem, o que não sabem é que o companheiro do Burro e o Burro nasceram a 21 de Março, sim nascemos ambos na mesma data no mesmo ano, porque somos almas gémeas inseparáveis, para onde um for o outro também vai.

Ao que parece a Primavera também é Burra, se não o é passa ser, diz a astrologia que sou carneiro, não sou não senhor, sou Burro e com muita honra. Assim sendo completamos hoje umas quantas Primaveras e esperamos completar muitas mais, pois claro, então o que é que vocês vão fazer quando deixarem de ter os nossos disparates para ler, vão sentir um vazio está claro, como não vos queremos privar dos nossos disparates, cá continuaremos com as zurradelas do costume.

O nosso muito obrigado, com votos de um excelente dia para todos.

coisas-do-burro
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Embora não seja tão preguiçoso como o gato,hoje apetece-me cultivar o ócio.
Até amanhã!

BLOG DA SABEDORIA

dados redondos...

Descobri que á segunda feira,até os dados
são redondos!!!

SEAMOON

Que se passa?

Não posso fazer upload de imagens porquê?

Alguns Sites

Como hoje o Blogger não deixa fazer o upload de imagens, trago-vos uns sites para visitarem.

Então vamos lá.

Todos os logotipos do Google (via Bites)

6912 linguagens num SITE (via Bites)

Querem encontrar vídeos ? Pois........ (via Bites)

Fotos antigas e a preto e branco?
Isso acabou com ISTO

Recordar é bom.
Aqui vai recordar e Guardar

Glossário muito Interessante

Ao vivo e a Cores

E já agora o Klik Klik

Os outros dizem até já
Eu digo até sempre

Zeca